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想一次白头到老 说再见太潦草   

2014-01-04 22:02:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很多时候。我都固执的认为。同他分离后。去嫁另一个不相干的人。那另一个人。定会待我温柔。定会让我交付一生去保护。每当想起这些。那未知摇摆的明天。我都固执的相信。会有这么一个人。 然而很多时候。我都忽略了他对我的影响。他是我的天。他或者不善表达。可待我青春无多。他亦会老去。可不可以不要分离?可能故事最后的最后。我始终没有离开他。我开始有身体发肤血肉相融的感觉。这境地。让我忽然难舍难留。 其实。都已经不再需要谁。我只是害怕空虚寂寞时没有人陪。我发誓我不想要做委屈的第三者。不想做谁感情的牺牲品。可我没办法对谁负责任。我亦不需要谁的责任。 我很希望得到纯粹的爱。那是没有性的境界。 城市瑰丽的夜景。远远看去。十足美丽。真想把车就停在这里。不再前行。我多清楚的知道前方的美丽就是罪恶的根源。肮脏的欲望都被笼罩在五彩斑斓里。人们笑啊笑的都可以笑出眼泪。亲爱的。你看不到我流泪的脸。我说夜色真好。我开始想要结婚了。。 不要哭。宝贝不要哭。最初的苦难都过去了。你会离那回忆越来越远。当初都不曾哭泣。现在更不要哭。 一切都会平静如昨。一切都沉默的在继续。一切很好。只缺烦恼。 我的想念。是我隐忍的爱情。我告别过那一些人。但我从不曾亏欠他们。这一点。我很确定。 一年前的今日。我可以立于山脚。虽夜风寒冷。我也能够期待着享受微笑。今日。他同我早早通了电话。道声晚安。便不再联络。如果一个纪念日可以平静不争的度过。那么很多个纪念日都可以如空气般存在。我亦学会了闭嘴。 每一个人。都会从新欢沦落为旧爱。享受最初的赞美。敷衍最后的寡淡。我已不再是新欢。扮演着他的旧爱。不是没有飞蛾扑火的冲动。我想要用婚姻结束我闪烁不定的意志。 有男人问起。若是有天他同我求婚。我会否答应。我微微笑。我告诉他。这结果。等你求婚那天。便会知道。 我决定明日好好休息。不做安排。电话关机。 可以驾御我的男人。他死在了我早年的记忆里。即便再见。亦形同陌路。波澜不惊。 从管理学的书中学习道理。对于感情。同样受用。人赖于习惯生存。总是习惯着什么。不愿轻易改变。若想引导。就要用一个更为诱惑并足够实际的习惯去取代先前一个。我把我全部的爱情给了他。他不收留。我便只能分给很多人。或者那早不再是爱。可是对错与否。本就没有绝对。 往日里我们无私的爱过谁。都不过是因为曾自私的想让自己可以更幸福。可以漫漫平息的伤痛和叹息。让人有出尔反尔违背良心的错觉。我们曾深爱过的人。在时间里如尘埃入土。往日可怨可叹的悲哀又悲哀。都可以提醒自己前方是绝路。而希望在转角。 忽然间想要漫漫忘记他的脸。自私的男人。怎会明白我所求?他可以做一个不回家的丈夫。他成全不了太太每日幸福相拥的盼望。可是他给了她名分。给了她责任。给了她相濡以沫的认可。他给了她屋檐。给了她安逸。给了她一世扯不断理还乱的寡淡厮守。可是他给了我什么?给了我短暂的分享。给了我替代的微笑。莫非我定要用青春做赌注?去推翻他一切根深蒂固的血肉相融? 虽然岁月总是匆匆的催人老。虽然情爱总是让人烦恼。虽然未来如何不能知道。现在说再见会不会太早。。。
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