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回忆。灿若远星。。。   

2013-12-29 21:24:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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。。其实。这就应该是我的初恋。。 我的初恋是L。一个家庭环境相对优越的男孩子。毕业于公安大学。有一双细眯的眼和两个讨喜的酒窝。 我们之间。虽没有情人间默契的牵手。但还算愉快。他给了我很多写满当时无法理解的词的昂贵贺卡。他给了我反复吟诵却无法参透的瞬间甜蜜。懵懂的情愫是美好又耐人追忆的。虽然苦乐参半。但确实证实了一段青涩的最初。 最初。我们是陌生人。 我一直都挣扎着。努力生活。在每一年的冬天。我们都会再见面。怎么说。他都不在我生活的圈子里。所以我不承认我熟悉他。或者曾经熟悉过。这一点。是我不对。 虽然。他在我心中。已经没有丝毫可以提及的分量。但他永远占据了我生命中。无可替代的NO.1。曾经我是多么自卑拼命长大。他是一个优越的孩子。第一个唱响黄家驹。第一个带上BP机。我对他的热爱。无以复加。但也随着他的博爱。狠心抽离。那是一段连痛都已经丢失了的记忆。没有人仍然记起。自从他再唱起了那首《真的爱你》。 似乎一直都是寒暄的朋友。待我漫漫长大。不可否认。这么些年来。我学会很多做人的必须。可是我总是微笑微笑。我呵呵呵呵的看着身边的男男女女如何计算我。我讨厌心计这东西。可这是从一次又一次从跌倒中必须紧记的伤痛。我把自己埋得太深了。深到当我想要找寻时。我竟然找不到了那一个自己。 我只爱过一个人。但是。我已经不想再提起。他,天秤座。独独一个我愿意用年华来赎罪的陌路。男子。 我整过容。而且。不止一处。当我萌生这种念头的时候。我的心。就仿佛被锯齿反复割磨。那是一种压抑的令人恐惧的欲望。彻夜失眠。反复踌躇。当每一次刀子从我脸上划过。我都咬紧牙从不喊一声。麻醉过后剧烈的疼痛都没有能够驱使我哭泣。漫漫漫漫的。我变得冷漠又坚韧。 那时的我。不过十九岁。 在我十八岁的时候。我梦想有天可以住进单身公寓。我每每抬头。看到高处幽幽的灯光。没人看得到我眼里闪烁的渴望。在我十九岁的时候。我告诉自己要努力。在二十岁那天。要送自己一辆车。哪怕自行车。我努力为自己留下一条不成功的后路。我虚弱的梦想。在年华蹉跎里。揪心的撕扯着我的灵魂。 未经的不会了解逝去的苦难。在经历过苦难之后。我便开始不再相信。所谓爱情。 也曾打工。用谦卑的姿势。沉默不语。在一个完全陌生的地方。我站在孤单的七楼上。对着遥远的大厦。默默说出。我要努力生活。 那是一段我永生难忘的孤单岁月。在那里我存起了人生中的第一个一万块。在公司的第一个月。我认真的业绩榜首。按规矩。我可以公费去泰国。可是我没有一个朋友。我醒来没有人可以说话。没有地方可以去。唯一的乐趣。就是醒来和睡前。反复洗澡。那样。我才会觉得。有少少温暖。 漫漫漫漫的。我变的孤僻又极端。我娇纵自己的任性和放肆。曾被同事笑话是农民。我默默不做声。我会紧紧记下。 后来。我认识了一个高官的儿子。谈起了恋爱。贪图也好。真爱也罢。我竟真的以为这一生就可以这样了。爱。其实是世界上最不可靠的东西。我的任性。他的背叛。我终于还是转身离开了。这一个在命运转站推了我一把的男人啊。命数。真是天定。从此我看他从云端跌倒在地狱。我冷眼看着他。这一个可怜的孩子。。 用容貌征服男人的心。结局很悲惨。当我遇见现任。我知道他是我的劫难。他太智慧。让我的伎俩捉襟见肘。他太深沉。总是给我一题三解的假设。这一年来他给了我安逸给了我智慧给了我沉默优雅的姿态。他让我看起来更像一个从容的女人。他告诉我。若想嫁得好。就必须用心经营好自己的事业。妈妈问我不嫁的原因会否因为他。我点头称是。没人配得上我骄傲的青春。独独他。我却看透了背叛。 我于他。真真像梦境。我至今不确定。他是不是我那一个贴心拥抱相濡以沫的男人。我把灵魂给了谁而身体给了他。我被欲望撕扯的灵魂如今终得安逸。可是我身心俱疲。我用我的青涩一步步叩出轨迹。可是当我抱着现实的自己。看到曾经的苦难。这一路美满。冷暖自知。 灵魂和肉体。明明就是分开的。肉体腐化而灵魂升天。当我听见他说:下辈子让我早些遇见你。那时。我希望你给的。是完整的自己。 一时间哑然无语。潸然泪下。。。。
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