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有爱就会有伤害。。。  

2012-11-29 23:54:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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好久好久没写过东西了,突然醒来睡不着了,就觉得是不是该写点东西了,昨天刚看了一条朋友的说说,他说:喜欢写日志的女人都是在经历感情的人,是这样吗?应该也有点道理吧,虽然我不知道我现在是不是在经历感情,但是我觉得只要是能让任何一个人肯定的事应该是有几分道理的,当然也有例外,不是每个人都有一样的性格和脾气,我就是那个例外,我以前只有在心情不好或者结束了一段感情的时候才会写写,发泄一下自己,为什么把心情不好和结束一段感情分开说,因为两者没有一点牵扯,我从来不会因为结束一段感情而心情不好,因为我知道心情不好也已经结束了,没必要,可以结束的感情证明本来就不是属于你的,所以没有任何的必要去心情不好,8年的感情结束了我也从不会哭,3年的过去了也就是过去了,我从不会因为这些不属于我的人和东西去难过,因为我觉得没有了他们我会过的快乐一点。
我为什么不能接受别人的爱,因为我不相信爱情,即使有一天我结婚了,肯定也是在没有感情的基础上,这几年总是自己在想,我这辈子不结婚了吧,反正我习惯了一个人生活,但是我想想家人,想想故乡的人的看法,我还是要勉强自己的心去接受一个人,我给自己定的目标是到30岁那年在考虑结婚,可就在这短短的一天里,我突然有了新的想法,我突然有想要和那个人结婚的冲动,只是冲动,就有那么一点点的冲动的想法,这是爱吗?应该不是吧,我应该是不会在对任何人付出我一点点的爱了,我一个人的时候看着别人成双成对我从来都不会去羡慕,因为我会想,今天的幸福就是你明天的伤害,有爱就会有伤害,只要不爱,永远也不会因为爱情掉眼泪,其实真正能走到最后的爱情有几个?谁能保证现在过一辈子的人就是自己的初恋,想想要是那么容易去爱的话,人生这么多年,你要去爱多少人,后语是:你要承受多少伤害!还有力气去爱的人就是伤的还不够深,等到有一天你们达到我这种境界就不会在对任何人付出了,哪怕一点点的爱都吝啬的拿不出来了,但是我相信总会有那么一天会有那么一个人去真心的打开我这颗封闭已久的心的,他会努力的去打动我,去让我相信这个世界上有爱情,直到有一天我彻底的相信了这个世界上还是有幸福的人的,我们应该就已经都彼此的慢慢变老了,我会试着给这个人机会,因为年龄的增长我越来越害怕一个人在家了,喝多了,一个人在家的时候,心情不好受委屈的时候只会想到表哥,因为他是最疼我的人,是一种至亲的亲情让我对他有了依赖,我不能在这样下去了,因为他也很累。
虽然不相信爱情,但是我会试着去接受,去付出,虽然不知道结果会是什么样的,但是我确定我不会在为任何一个男人伤心了,因为我的心已经遍体鳞伤了,承受不了任何的伤害才会害怕到不接受任何人,心不动,则不痛。一直是我的个性签名,前段时间一个朋友给我补充了一句:痛则通,不痛则不通!我知道他是在开导我,让我试着去接受别人,让我试着去爱,我不知道我接受新的感情是对于错,只是从来没有过的感觉和冲动都会时时的在心里浮起,但是马上就会被自己的思想去否定了,我决定赌了,即使是错的,也不是错一回了不是吗,错与对我去争取了,就不会后悔,即使以后受伤了,也不会难过,因为我觉得失去我是对方的遗憾,我反而会有动力去过的更好,人家都是越搓越勇,我一直感觉我是越伤越勇,因为分手后我总是会有种强烈的念头就是要比他过的好,呵呵,我做到了,8年的,3年的,都受到惩罚了,我觉得老天都是公平的。
好久好久没有这种让我有干劲的动力了,因为好久都没有人能伤害到我了,我不能在这样堕落下去了,我决定要用心的去尝试这段刚刚让人感觉像是在谈恋爱的感情,是喜是悲我都认了,因为我觉得他值得我去赌,我对这段感情有了好奇心,我会很努力的去做好每一件事,每一个细节,我会用尽我所有力气去付出对待这段感情,为的不是我想幸福,我只是好奇到底会是什么样的结果,如果这个结果是3个月,一年,两年,分手的时候我也绝对不会难过一点,因为我努力过了,如果能走到最后我也会用一辈子的时间去等待这个结果,经历的太多,见的太多,身边发生的太多,所以我什么都明白,有爱就会有伤害,不爱永远就没有伤害,但是有几个人能做到对爱而视而不见,所以爱的那天就要先接受两种结果,幸福和伤害,什么都想通了在去接受这段感情,应该就不会那么累了,分手的时候也就不会那么痛了,不是每段美好的感情都会无缘无故的降临到你身边的,都是靠自己争取的,幸福不是靠别人给的,而是自己对幸福的要求有多高,你的满足心在什么程度,有的人你给她当牛做马她都觉得是应该的,只要有一点不顺心就心情不好,那都是从小没受过罪,长大了自己找罪受,她不会轻易的有幸福的感觉的,而我,哪怕一句话,一个电话,一顿饭都会觉得自己很幸福,只要不把幸福的标准定的太高,那么你的幸福就会来的很突然的。
爱着爱着就淡了,走着走着就散了,大多数的爱情都是按这个常规走的,我倒是要看看我们能走多长时间,能走到最后我也不会觉得我就是世界最幸福的女人,因为我的幸福是我付出换来的,感情好是两人经营的,不是你给我一个结果就是你的功劳了,是我今天抱着受伤害,拿着我这颗遍体鳞伤的心去赌来的。相反不能走到最后我也不会太遗憾,这些都是我早就想到的,因为我本来就是一个封闭已久,不相信爱情的人!但是现在我能愿意打开心扉去接受这段感情,我觉得这对我来说就是大爱了,至于结果是什么样的,我应该不会太在乎,属于我的爱总会有一天来到我身边的,只是时间问题罢了,月老不是给每个人都发红线了吗,我的应该会有,即使没有也无所谓,我也不会刻意的去强求,不属于我的爱,我就是在怎么抓,在怎么委屈自己去经营,到最后还是会分开,8年算什么,什么是责任?这都是善良的人的一种借口而已,我怎么就没受所有女人受的待遇呢,这些都是别人所承受不了的,当你看透了,也许就不想在爱了,也就不会在有伤害了,既然打算去接受这段感情那么就不要怕受伤害,在受伤害的时候更不要去哭,因为在你接受的时候就应该想到会有这么一天的,所以伤心和流泪都是多余的,那时候你应该想的是能和你走一辈子的人会在下一秒,下一分钟,明天,后天,明年,在后年,总会出现的,在等待的这段时间里记得试着接受别人的爱,或者自己喜欢就要说出来,不然的话可能还要费上不少周折,对于这段感情,我觉得来之不易,因为我从来都没想到会那样的遇见你,遇见这份感情,所以我会努力的去争取到你的爱,因为我觉得像我们这样的相遇,而到今天的相知,太神奇了,我觉得像神话般的故事一样,即使走不到最后应该也不会后悔,因为我觉得对你的感觉是爱,是发自内心的感动,我相信你也不会轻易的让我受到伤害的,即使有一天分手了,我也不会怪你,更不会恨你,因为我相信你也努力过了,你应该比我更在乎结果的吧,呵呵。。。
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