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谢谢你曾经爱过我。

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你那旧时的模样。。。  

2011-03-25 16:07:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我知道。这一次。就代表了遥遥无期。 他抱我在怀里的时候。却不知我早已泪流满面。 我睁着双眼。却感觉绝望。 挣扎。我多想挣扎。我像一条被他捏在手里的鱼。我快要不能呼吸。却还是不能挣脱他的手心。

他不适合我。虽然他给过我奢侈的生活。 我决定离开他。即便失去现在的生活我都不后悔。我想我终于还是不能够低三下四的服侍一个人。他从来没有为我想过。一点都没有。

我非常不愿意承认一件事。我曾经笃定我那么爱的人。到现在。已无爱情可言。疲惫的脸。剩下往日情分。漫漫熬到歇斯底里那一天。 我不爱他了。。或者忘记了如何去爱。 牵强的情感。若即若离的单身生活。 或者我早已没有了爱。那么在谁身边又如何?何不去讨好一个需要我的人。爱不爱我又如何?

一次一次伸出胳臂无声的疼痛。我连眉头都不皱。我知道即便皱了也没有用。 抱怨什么呢。明知道抱怨也没有用。如果真的认定现在的生活并且希望将来可以生活得更好。那么就沉默闭嘴用身体和时间换来等待的结局。即便输了也不过同年轻男女一般好心分手。若是离散必定是我先转身。然后他连挽留都不会。

快要忘记的遥远的曾经的爱人。此刻想起分外贴心。虽说还是暧昧交谈的朋友。可是。已经都不会再去回答他们追究的想念。仿佛我转了一圈又回到原点。遭遇了太多人。曾经把贞操交给谁似乎都不重要了。忽然。第一次。发现眼角有了皱纹。我无比惊惶。我措手不及。 我不怕衰老如约而至。我惧怕死亡措手不及。

连老天都纵容我。那么我该自己收敛一些了。就让一切故事在昨夜停止继续。从此好好爱我的那一个男人。 在床边我总会想起我依偎在他身边看电视的情景。鼻子酸酸的。这背叛。究竟是他逼迫我。还是我自己的不安分。 习惯一个人等待。我不坚强。可是我没有人宠。我就只能自求多福。

不是渴望性。是渴望另外一种关怀。 像是一种对命运的报复。在暗夜我诡异窃笑。 这是一种生活状态。我像是苍老的妖精。需要不停更换新鲜的血液才得以苟延残喘。放眼将来。如若真的被婚姻束缚。那我拿什么交代诺言?

抱着小熊。像抱着一个安静的孩子。安详又平和。 好好生活吧。如果生命如此脆弱和反复。那么我该遵循我的期望去生活。或者从此以后。我会更加冷静和清醒。可是我希望。我的生活。可以从此没有遗憾。

眼泪不是最好的救赎。终有一天。我会疲累瘫软的跪下来。承认这是个错。 谁都没有错。只是不适合。 每每当我想起这一个结果。总会撕心裂肺的疼痛。于是传短讯给他。我是如此深爱着他。 我是多想有一个和他的孩子。可是又如此忐忑着。如果真的有了孩子。我该怎么办。这一个孩子。他可以毁掉我的一生。

我不可以因为爱他。而泯灭了自己。 我已经走错了一步。爱上他。我知道我又做错了选择。 他是我的劫难。他带我上天堂。又推我下去。 如果那时候我真的选择继续做服务员。是不是就没有今天狰狞的回忆。那么是不是也不会遇见他。那么。我不后悔我走过的路。我仍不后悔。我与他相爱这一场。

于佛前静静祷告。已经没有过多的心愿。只希望与这一个男人安静厮守。只希望父母可以身体健康。 一切的一切都平淡无常。世界那么大。而我们依然很渺小。 已经没有时间再蹉跎。亦无机会重新开始。 于是便这样尴尬的活着。爱人。朋友。情人。你是谁? 如果还可以再近一点。抱着你的脊背。不想放。。。

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