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让我能安心在菩提下静静的观想。。。  

2011-03-25 16:01:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我外表虽然柔弱。内心非常有主意。别人也许不了解。我自己清楚就够了。

我相信。是命运轮回中注定的归宿。 一切都是必然。我似乎从来没有恐慌过生活突如其来的变迁。我要为自己准备好退路。

我当然不能让自己窘迫。因为将来的一切我还都得靠得我自己。 只是今天我忽然觉得挫败。我似乎成了一个被世界遗忘的人。在安静的房间里安静的躺着。像死去了一样。

说不想看见他当然是假。事隔多年以后。我知道我有了足够的底气可以坦荡的面对他。但是我找不到再见他的意义。 当他就在我的身后。有尴尬的局促不安。我转过身。低下头。一个人离开。

在错身的那一刻。我想。这是最平静也是最后一次看见他了吧。过去的种种在交汇的那一刻瞬间变成空白。如果他能快乐。

如果他能快乐。我。愿意祝福他。

见面对我已经没有多大的意义。我来只是为了让他看见。离开他的那么多年。我过的很争气。他便也可以自此安心吧。

我有些颓然失落。许多年前。我也曾是他爱过的宝贝。 他说我们之间有了更深的友谊。怎么会有友谊呢?仅仅是念及回忆对于现实对于我言不及义的安慰吗? 我不需要安慰。

很多年以后或许我明白我曾经也那样爱过他。他曾说我最初清纯的时候很好啊。他真懂我。我该感动。 遗憾的是。我们变成了彼此遗忘的朋友。让我耿耿于怀的是。怎么做朋友。在做完情人以后。

我很想念你。也很想念他。我想念你们曾经给过我的宠爱。以及温暖。

看一电影。看电影里轰烈的爱。我不明白究竟是我从来没有爱过呢?还是爱得太多了呢? 曾经热爱的梦想已经不再是梦想。曾经多么深爱的男人已经爱上别人。曾经那么真实的自己。已经不再是自己。

我虽然有一个完整的家庭。但是那个家庭里并没有我。这些年来。我虽然幸运的没有遭遇不测。可我并没有得到过谁贴心的保护。全心的照顾。 我是一个需要很多很多爱的人。可是我至今。还不懂得。怎样得到。 我不想念你。也不想念他。我只是想念你们曾经给过我的宠爱。以及温暖。

我终于还是感受到了身体里面挣扎的东西。。那是灵魂诡异的拉扯。同吸毒一样忽然神经的敏感。让我觉得胸口的憋闷和压抑。 我该抗拒他。不该抗拒他。我该有欲望。不该有欲望。我该想念谁。不该想念谁。 我又开始想起那些人。那些得不到。已失去。让我爱过。感激过的人。

不是因为我每天闲散才这样百无聊赖的想念一些人。我总是习惯性的沉湎于回忆当中。似乎离开了才放大了他的好。似乎离开了。才变得让我无比牵挂。 就一如握在手心的玩偶。转赠了他人。才会觉得心有不甘。 难免会想他过的好不好。会不会保持着过去的习惯。会不会一个人开车回家的路上想念我。

我想我还是不够物质。我不能够投身角色。太高的梦想我永远也到不了。过于卑微的容忍我永远也下不去。那么我又凭什么去要求生活的标准?我根本就是一个失败的矫情的女人。 我想要自由。可是静下来想想。自由是什么?曾经沉默后悔的人是谁? 生活不是没有给你机会。是机会在手边。我却眼睁睁的拱手让人。

人生总会有低潮。而我。一样什么都曾经历过。 请别再来搅扰我心绪。就让我在这样没有波澜的生活里沉没下去。别告诉我。当寂寞时分欲望难挡。我有我的责任。请你不要再企图带我。远走他乡。

如果真的能够一拍两散。我倒真希望可以一走不再回头。。。

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